Favoritos de enero (sí en mayo)…o algo así.

Así como mi querido @choch3 hace sus tops de “los mejores tweets del año” yo les traigo los mejores del mes…nomas por mis huevotes. No es un top ten por que siento que me limita, ea pues aquí los tuits que más me hicieron reír ó reflexionar (.V) en enero:

(Todos sospechamos que @choch3 quiere salir del closet pronto)

(El Lic tiene ascendencia judía)

(@choch3 tiene un crush con Aquaman, LOL)

 

 

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Mariposas

Más de un año tuvo que pasar, una separación forzada por circunstancias lejanas a mi.

Te he dicho muchas veces que la vida da revanchas y esta es la nuestra, las cosas sin planearse son siempre las que mejores satisfacciones nos dejan.

Un año donde te extrañe, un año donde te sufrí y un ańo donde evite a toda costa leerte, stalkearte.

Un año que termino de manera abrupta con un follow…con un followback y un extrañaba leerte de tu parte…te pensaba mucho en esos días y nunca sabré por que, suelo llamar a las personas con la mente por mas raro que aquello suene.

Un “tienes una misión” que me emociono como pocas cosas en la vida, le gustare? Le pareceré suficiente? Si rompo el encanto con mi aspecto? Si no soy como ella se imaginaba?

Esas cosas rondaron por mi mente hasta que llegue al lugar acordado, un cigarrillo para bajar los nervios y ahí estaba…una figura delgada y pequeña, un hermoso regalo, unos lentes obscuros. TU.

Asoleados, buscando un refugio en una calle transitada lejos del golpe del sol, mis ganas de abrazarte pero al mismo tiempo mi imposibilidad de quedarme callado, una comida que supo bien, un soundtrack hermoso con The Beatles y The Doors, Billy Eliot, lluvia torrencial patrocinada por Tlaloc, un restaurante inundado, tu a un lado mio.

Caminata por la lluvia…finalmente metro y el momento de despedirnos…un abrazo fuerte de tu parte y no tanto de la mía por que temo romperte…tu colgada de mi cuello yo cargándote como la delicada y hermosa dama que eres.

Un beso…otro abrazo, un gracias por existir, gracias por ser tu…otro beso, otro abrazo fuerte, mi corazón palpitando como si fuera a morirme y mira que si hubiera pasado habría sido la mejor muerte del mundo.

Finalmente la despedida…tu alejando te por el corredor y yo ahí como idiota pensando en correr tras de ti y robarte otro abrazo…otro beso…la promesa de que pronto nos volveremos a ver.

Y yo te recuerdo…

 

Nunca me ha costado trabajo escribir sobre mi vida y las personas que me rodean, bueno tal vez sí, cuando escribo sobre alguien a quién no puedes olvidar por que esta presente de una u otra forma. Tiene casi un año de que de manera intensa, inesperada, hermosa te despediste de mi, que tu mano atacada por el implacable paso del tiempo manifestó su despedida, que esos hermosos e inigualables ojos azules me dijeron adiós.

Oh abuela, todos los días te recuerdo, no podría olvidar a una de las mujeres fundamentales en mi vida, una realmente especial, una de mis tres mamás. Has pasado a un nuevo plano, físicamente no estas aquí, ahora estoy más solo y esa era una de tus preocupaciones, siempre pensabas en mi…siempre, tal vez por eso no te querías ir, tal vez por eso esperaste a que fuera al hospital a recordarte un trato que hicimos, tal vez por ello he sentido tu presencia a mi lado tantas veces.

No te imaginas como hubiera deseado ser mejor estudiante y haber terminado mi carrera antes y que lo vieras y vivieras conmigo, que me vieras realizado como lo único que podría ofrecer al mundo, un licenciado. Que pudieras leer mi tesis y aunque no entendieras nada me dijeras cuan orgullosa estabas de mi, no te preocupes sé que siempre te llene de orgullo igual que a mi abuelo.

Estos días que ya paso en soledad por que no hay nadie en casa, me recuesto y pienso que estarías haciendo conmigo, recostada en mi cama escuchando mi estruendosa música sin molestarte y pidiendo solo que te pusiera tu novela, esas tardes en las que me quedaba dormido a tu lado y tu solo me tapabas y abrazabas…las extraño tanto. Mi abrazo de navidad, los fines de años en los que le agradecías a tu dios por haberte permitido estar un año más a nuestro lado, tus romeritos, tu bacalao, los sándwiches para antes de cenar.

Abuela, güereja, la unica persona con la que me encantaba compartir mi cumpleaños, aunque toda la familia se olvidaba de mi y nomás te felicitaban a ti jaja, ese link especial que no tenías con nadie más de la familia, al fin y alcabo yo era tu consentido…365 días son una eternidad, espero poder verte una vez más algún día de estos yaya, te extraño y te amo.

Well, I made you and now I take you back

Hace unas semanas pude recuperar mi biblioteca musical. para aquel que me conoce sabe que es una biblioteca si no muy bien cuidada por lo menos es grande…unas 35mil canciones y crece cada día, subitamente siendo hoy ya sabado, con mi insomnio que me ataca desde hace dos semanas, durmiendo dos o tres horas al día…mi refugio es escuchar música.

Recostado en mi cama, a la luz de una lámpara de alumbrado público (ya sé que no es poético como hablar de la Luna pero es lo que hay) mientras otro incienso se  consume, otro cigarrillo concluye su tiempo de vida…mientras estoy ahi mirando al techo y preguntandome tantas cosas, ¿alguien puede apagar el cerebro? y la pregunta es seria, creo que pensar tanto es lo que provoca mis días de 48 horas. A veces ya ni prender el xbox ayuda, ni tener la computadora en mi cuarto; esa solo sirve para escuchar música.

No pierdo hilo de la historia que trato de contarles, permitome encender otro cigarrillo (la cajetilla esta pronta a terminarse), la historia de hoy se centra en Our love to admire de Interpol, un disco que espere con muchisimas ansias, un disco que desde que se filtró en la red de redes escuche incansablemente día y noche. Y es que en verdad nunca me pareció un mal disco al contrario es una obra que marcaba un poco el cambio de Interpol, ya no eran la banda triste de Turn on the bright lights ahora era un poco menos sombríos.

 Lastimosamente también se convirtio en el soundtrack de una de las etapas tristes de mi vida (si otra de esas ya lo sé). Pace is the trick; así es el ritmo lo es todo, lástima que soy muy arritmico para todo, no solo en cuestiones músicales, soy arritmico hasta para jugar, para enamorarme.

Nunca podré borrar esa tarde dónde me dijiste que preferias a otro chico, uno que no podría comprarar conmigo pues nunca he sido un chico de barrio, un malviviente un…él. Claro el tipo me odiaba y yo lo sabía pero había algo en lo que yo no podía “competir” con el, la distancia.

No es lo mismo vivir a 10, 15, o 5 minutos de tu casa a vivir a dos horas y media, sin embargo nunca me importo mucho estar lejos, siempre me acompañaba mi música y sobre todo el mencionado disco, que aún seguia escuchando una y otra vez…regresar llorando en el metro es raro, las personas te ven y se preguntarán ¿que le habrá pasado?, ¿lo asaltaron?, ¿lo dejo la novia? , ¿se le habrá muerto alguien?…

Mientras las gotas de la lluvia mojaban mi cuerpo (gusto de caminar y mojarme en ella, es bastante genial y mágico creo yo) mis pensamientos se concentraban en las guitarras, en la bateria, el bajo, en ti. Ya pasaron muchos años de aquella experiencia, la lluvia dejó de recordarme a ti, pero Our love to admire siempre me regresará a esa tarde en la que dijiste que yo no era el elegido, aunque ahora no la recuerdo con tristeza, sino esbozo una sonrisa que me recuerda que no esta mal darlo todo por una mujer, que la mejor recompensa son los recuerdos buenos o malos…que me sigue gustando el disco.

Mientras se termina mi cigarrillo, las palabras también lo hacen…algo me dice que será una noche larga, me pregunto si tu también te acuerdas de mi.

Tu nombre sobre mi nombre…

Mientras la vida de una de las personas que más he admirado se apago hace unas semanas, su música siempre retumbará en mi cabeza, tal  vez nunca tuve la oportunidad de verlo en vivo, pero su  música como es cotidiano en mi se ha vuelto en mi banda sonora para muchas cosas. Oh Luis Alberto Spinetta, fisicamente no estás aqui pero tu legado si…gracias flaco por tu música.

Recibí hace poco un correo de una persona importante, mi corazón pide que responda pero mi mente álgida y llena de paredes me dice que no lo haga, hasta hoy ha ganado la flojera, no es que no me importen las personas, es que he dejado de ser un poquito al que conocieron, me cuesta trabajo volver a dirigirme a las personas que quiero.

Me siento raro, tiene tiempo que no escribo…por lo menos físicamente, pero en mi mente siempre hay historias ¿en la de quién no? un día de estos que me agarre la inspiración y deje a un lado el Xbox prometo plasmar alguna…

Mientras tanto me alejaré escuchando a Spinetta 😀 tengan buen día.

Mi legado

Recientemente sufrí la perdida de no abuela, sabia que pasaría algún dia y la verdad le agradezco a la vida por que no esta sufriendo mi viejita chula.

Su legado son sus tres hijos que aun sobreviven así como todos sus nietos y bisnietos. Un legado de amor, comprensión y cariño. Un legado de lucha y entendimiento, superación personal y en familia.

No se como sea su familia pero, en la mía mi abuela materna estuvo siempre presente, durante 26 años estuvo ahí para mi, nunca me dejo y muchas veces al igual que ni tía Lila ocupo el lugar de madre sustituta.

Mañanas en las que yo como irresponsable niño olvidaba cosas de la primaria y ella siempre estaba dispuesta a ir corriendo a casa para que su nieto consentido no fuera reprimido.

Siempre fue a mis juntas, mi madre y padre al ser profesores de profesión difícilmente podían acudir a dichos eventos, conservo esas boletas llenas de su firma…

Y me pregunto, ¿Que es lo que dejare yo como legado? No lo se, si muero joven no creo dejar mucho, no tengo hijos y mi gato no califica como tal. Ya no tengo perro pues murió hace unos días también.

Soy un entusiasta de la tecnología y muchas cosas que se las aprendí solo, así es soy autodidacta, estudiante de Economía…se que no llegare a hacer cosas grandes si muero joven, es triste que únicamente seré un recuerdo que en algún momento desaparecerá de la mente de las personas con las que conviví…mi destino es ser olvidado por las personas que mas amo.

La vida es como el viento, no la puedes detener

Esta vez no serán casi 10 mil días…espero sean menos, espero que no sufras, espero poder tener la entereza de responder, de apoyar a mi mamá, a mi tío que como algunos saben es como un padre para mi.

Nadie es eterno lo sé, pero tal cual uno de los amigos más entrañables de esta familia me recuerda cuando me ve “nos preparamos para todo, para una fiesta, bautizos, cumpleaños…nadie nos enseña como debemos afrontar la muerte. Mi familia siempre se ha caracterizado por la unión sobre todo de la parte nuclear, mis abuelos, tíos y padres siempre fueron unidos, mi casa no es lo que podríamos considerar pequeña, inclusive llegó el momento en el que vivíamos aquí casi 20 personas.

Es importante que diga eso para que entiendan la magnitud de lo que siento, mis abuelos Jesús y Guadalupe siempre han sido (aunque el ya descanse en paz desde hace unos años) la cabeza de esta familia, son en quienes todos nos apoyamos, mi abuelo siempre se caracterizó por ser una personas cariñosa sobre todo con el más pequeño en turno. Apodos, abrazos, risas, peleas, una relación según yo completamente normal entre abuelos e hijos.

Ahora bien, desde hace unas semanas mi abuelita se puso mal, todos en casa (menos mi primo por que ese cabrón es mudo y no se interesa en nada ni nadie en esta casa) sabíamos que las cosas se pondrían dificiles. Quisiera ser detallado en lo que aconteció pero la comunicación entre mi mamá y yo se ha tornado complicada desde que dejó de trabajar (hace más de un año) creo que todas las mujeres de cualquier edad tienen ese maldito gen que no permite que suelten el teléfono, se molesta por que cuando me busca la ignoro categóricamente…lo mismo que ella hace.

Lo único que sé es que mi abuela dejo de valerse por si misma desde hace dos semanas, dos semanas pesadas sin duda para nosotros que estamos muy en contacto con ella.  Hoy…su cuerpo dijo paren el mame (por decirlo de alguna manera) le vino un ataque al miocardio que se complicó con un problema en pulmones y algo parecido a lo que le ocurrió a Cerati en el cerebro.

En algún texto que escribí aquí para mi tía Lila, hable de que a mi me tocará perder tres madres en toda mi vida…hoy por poco la segunda deja de existir, tiene que pasar cuando tenga que pasar, no puedo ni debo ser egoísta y realmente quiero lo mejor para ella. Nada volverá a ser igual si es que ella la libra, las cosas serán más difíciles…pero es algo que no me preocupa en lo más mínimo por que por mi abuela daría hasta mi vida.

Puedo desaparecer de muchos lugares…los que estan cerca de mi saben que soy experto en que no me encuentren (ya saben el privilegio de ser ninja) nunca cambiaré, no me gusta causar lastimas ni cosas así…no se preocupen estaré bien, gracias.

Enrique Camacho.