Y yo te recuerdo…

 

Nunca me ha costado trabajo escribir sobre mi vida y las personas que me rodean, bueno tal vez sí, cuando escribo sobre alguien a quién no puedes olvidar por que esta presente de una u otra forma. Tiene casi un año de que de manera intensa, inesperada, hermosa te despediste de mi, que tu mano atacada por el implacable paso del tiempo manifestó su despedida, que esos hermosos e inigualables ojos azules me dijeron adiós.

Oh abuela, todos los días te recuerdo, no podría olvidar a una de las mujeres fundamentales en mi vida, una realmente especial, una de mis tres mamás. Has pasado a un nuevo plano, físicamente no estas aquí, ahora estoy más solo y esa era una de tus preocupaciones, siempre pensabas en mi…siempre, tal vez por eso no te querías ir, tal vez por eso esperaste a que fuera al hospital a recordarte un trato que hicimos, tal vez por ello he sentido tu presencia a mi lado tantas veces.

No te imaginas como hubiera deseado ser mejor estudiante y haber terminado mi carrera antes y que lo vieras y vivieras conmigo, que me vieras realizado como lo único que podría ofrecer al mundo, un licenciado. Que pudieras leer mi tesis y aunque no entendieras nada me dijeras cuan orgullosa estabas de mi, no te preocupes sé que siempre te llene de orgullo igual que a mi abuelo.

Estos días que ya paso en soledad por que no hay nadie en casa, me recuesto y pienso que estarías haciendo conmigo, recostada en mi cama escuchando mi estruendosa música sin molestarte y pidiendo solo que te pusiera tu novela, esas tardes en las que me quedaba dormido a tu lado y tu solo me tapabas y abrazabas…las extraño tanto. Mi abrazo de navidad, los fines de años en los que le agradecías a tu dios por haberte permitido estar un año más a nuestro lado, tus romeritos, tu bacalao, los sándwiches para antes de cenar.

Abuela, güereja, la unica persona con la que me encantaba compartir mi cumpleaños, aunque toda la familia se olvidaba de mi y nomás te felicitaban a ti jaja, ese link especial que no tenías con nadie más de la familia, al fin y alcabo yo era tu consentido…365 días son una eternidad, espero poder verte una vez más algún día de estos yaya, te extraño y te amo.

Well, I made you and now I take you back

Hace unas semanas pude recuperar mi biblioteca musical. para aquel que me conoce sabe que es una biblioteca si no muy bien cuidada por lo menos es grande…unas 35mil canciones y crece cada día, subitamente siendo hoy ya sabado, con mi insomnio que me ataca desde hace dos semanas, durmiendo dos o tres horas al día…mi refugio es escuchar música.

Recostado en mi cama, a la luz de una lámpara de alumbrado público (ya sé que no es poético como hablar de la Luna pero es lo que hay) mientras otro incienso se  consume, otro cigarrillo concluye su tiempo de vida…mientras estoy ahi mirando al techo y preguntandome tantas cosas, ¿alguien puede apagar el cerebro? y la pregunta es seria, creo que pensar tanto es lo que provoca mis días de 48 horas. A veces ya ni prender el xbox ayuda, ni tener la computadora en mi cuarto; esa solo sirve para escuchar música.

No pierdo hilo de la historia que trato de contarles, permitome encender otro cigarrillo (la cajetilla esta pronta a terminarse), la historia de hoy se centra en Our love to admire de Interpol, un disco que espere con muchisimas ansias, un disco que desde que se filtró en la red de redes escuche incansablemente día y noche. Y es que en verdad nunca me pareció un mal disco al contrario es una obra que marcaba un poco el cambio de Interpol, ya no eran la banda triste de Turn on the bright lights ahora era un poco menos sombríos.

 Lastimosamente también se convirtio en el soundtrack de una de las etapas tristes de mi vida (si otra de esas ya lo sé). Pace is the trick; así es el ritmo lo es todo, lástima que soy muy arritmico para todo, no solo en cuestiones músicales, soy arritmico hasta para jugar, para enamorarme.

Nunca podré borrar esa tarde dónde me dijiste que preferias a otro chico, uno que no podría comprarar conmigo pues nunca he sido un chico de barrio, un malviviente un…él. Claro el tipo me odiaba y yo lo sabía pero había algo en lo que yo no podía “competir” con el, la distancia.

No es lo mismo vivir a 10, 15, o 5 minutos de tu casa a vivir a dos horas y media, sin embargo nunca me importo mucho estar lejos, siempre me acompañaba mi música y sobre todo el mencionado disco, que aún seguia escuchando una y otra vez…regresar llorando en el metro es raro, las personas te ven y se preguntarán ¿que le habrá pasado?, ¿lo asaltaron?, ¿lo dejo la novia? , ¿se le habrá muerto alguien?…

Mientras las gotas de la lluvia mojaban mi cuerpo (gusto de caminar y mojarme en ella, es bastante genial y mágico creo yo) mis pensamientos se concentraban en las guitarras, en la bateria, el bajo, en ti. Ya pasaron muchos años de aquella experiencia, la lluvia dejó de recordarme a ti, pero Our love to admire siempre me regresará a esa tarde en la que dijiste que yo no era el elegido, aunque ahora no la recuerdo con tristeza, sino esbozo una sonrisa que me recuerda que no esta mal darlo todo por una mujer, que la mejor recompensa son los recuerdos buenos o malos…que me sigue gustando el disco.

Mientras se termina mi cigarrillo, las palabras también lo hacen…algo me dice que será una noche larga, me pregunto si tu también te acuerdas de mi.

Mi legado

Recientemente sufrí la perdida de no abuela, sabia que pasaría algún dia y la verdad le agradezco a la vida por que no esta sufriendo mi viejita chula.

Su legado son sus tres hijos que aun sobreviven así como todos sus nietos y bisnietos. Un legado de amor, comprensión y cariño. Un legado de lucha y entendimiento, superación personal y en familia.

No se como sea su familia pero, en la mía mi abuela materna estuvo siempre presente, durante 26 años estuvo ahí para mi, nunca me dejo y muchas veces al igual que ni tía Lila ocupo el lugar de madre sustituta.

Mañanas en las que yo como irresponsable niño olvidaba cosas de la primaria y ella siempre estaba dispuesta a ir corriendo a casa para que su nieto consentido no fuera reprimido.

Siempre fue a mis juntas, mi madre y padre al ser profesores de profesión difícilmente podían acudir a dichos eventos, conservo esas boletas llenas de su firma…

Y me pregunto, ¿Que es lo que dejare yo como legado? No lo se, si muero joven no creo dejar mucho, no tengo hijos y mi gato no califica como tal. Ya no tengo perro pues murió hace unos días también.

Soy un entusiasta de la tecnología y muchas cosas que se las aprendí solo, así es soy autodidacta, estudiante de Economía…se que no llegare a hacer cosas grandes si muero joven, es triste que únicamente seré un recuerdo que en algún momento desaparecerá de la mente de las personas con las que conviví…mi destino es ser olvidado por las personas que mas amo.

La vida es como el viento, no la puedes detener

Esta vez no serán casi 10 mil días…espero sean menos, espero que no sufras, espero poder tener la entereza de responder, de apoyar a mi mamá, a mi tío que como algunos saben es como un padre para mi.

Nadie es eterno lo sé, pero tal cual uno de los amigos más entrañables de esta familia me recuerda cuando me ve “nos preparamos para todo, para una fiesta, bautizos, cumpleaños…nadie nos enseña como debemos afrontar la muerte. Mi familia siempre se ha caracterizado por la unión sobre todo de la parte nuclear, mis abuelos, tíos y padres siempre fueron unidos, mi casa no es lo que podríamos considerar pequeña, inclusive llegó el momento en el que vivíamos aquí casi 20 personas.

Es importante que diga eso para que entiendan la magnitud de lo que siento, mis abuelos Jesús y Guadalupe siempre han sido (aunque el ya descanse en paz desde hace unos años) la cabeza de esta familia, son en quienes todos nos apoyamos, mi abuelo siempre se caracterizó por ser una personas cariñosa sobre todo con el más pequeño en turno. Apodos, abrazos, risas, peleas, una relación según yo completamente normal entre abuelos e hijos.

Ahora bien, desde hace unas semanas mi abuelita se puso mal, todos en casa (menos mi primo por que ese cabrón es mudo y no se interesa en nada ni nadie en esta casa) sabíamos que las cosas se pondrían dificiles. Quisiera ser detallado en lo que aconteció pero la comunicación entre mi mamá y yo se ha tornado complicada desde que dejó de trabajar (hace más de un año) creo que todas las mujeres de cualquier edad tienen ese maldito gen que no permite que suelten el teléfono, se molesta por que cuando me busca la ignoro categóricamente…lo mismo que ella hace.

Lo único que sé es que mi abuela dejo de valerse por si misma desde hace dos semanas, dos semanas pesadas sin duda para nosotros que estamos muy en contacto con ella.  Hoy…su cuerpo dijo paren el mame (por decirlo de alguna manera) le vino un ataque al miocardio que se complicó con un problema en pulmones y algo parecido a lo que le ocurrió a Cerati en el cerebro.

En algún texto que escribí aquí para mi tía Lila, hable de que a mi me tocará perder tres madres en toda mi vida…hoy por poco la segunda deja de existir, tiene que pasar cuando tenga que pasar, no puedo ni debo ser egoísta y realmente quiero lo mejor para ella. Nada volverá a ser igual si es que ella la libra, las cosas serán más difíciles…pero es algo que no me preocupa en lo más mínimo por que por mi abuela daría hasta mi vida.

Puedo desaparecer de muchos lugares…los que estan cerca de mi saben que soy experto en que no me encuentren (ya saben el privilegio de ser ninja) nunca cambiaré, no me gusta causar lastimas ni cosas así…no se preocupen estaré bien, gracias.

Enrique Camacho.

Un Oasis se secó…

Claro aparte de escuchar bandas super estruendosas (de esas que hacen que las madres o abuelas se persignen) soy un ávido escucha del rock inglés, por supuesto The Beatles es una banda que la mayoría escuchamos por herencia o influencia externa.

En mi caso OASIS no lo fue…los descubrí un poco grande, más o menos a los 12 años y fue cuando me dije…carajo no me vuelvo a cortar el pelo, la música es sublime, las letras algo que pocas veces había leído (claro a esa edad todo nos parece nuevo y sumamente interesante). La guitarra…esa guitarra roja que Noel Gallagher hacia platicarte mientras un solo tomaba forma debido a la presión de sus dedos sobre las cuerdas.

La voz rasposa y extraña de Liam, me hizo pensar tantas veces que cualquiera podía cantar (y de hecho no es una idea descabellada o incierta, solo vean a las estrellas pop que sin  playback no son nada)…Be Here Now se convertiría a la postre en una pieza que me serviría años más adelante para recordar ciertas cosas y experiencias de mi vida que fueron tanto buenas como malas.

Be here now, fue el 5to disco que compre con mis ahorros, recuerdo bien que cuando pagué el disco me lo dieron en una bolsa de estraza como si fuera un bocadillo comprado en un puesto callejero. Los primeros acordes jamás se me olvidarán, de hecho era en las epocas en las que comenzaba a estudiar inglés, aún hoy a mis 25 años sigo teniendo la influencias (para bien o para mal) del acento de los Gallagher en las entrevistas ya que,  las veia una y otra vez hasta que mi pronunciación se acercara un poco a la de mis idolos.

A mi mente viene la primera vez que OASIS vino a México, simplemente no estaba yo en edad de ir a los recitales, y mucho menos mi padre hubiera accedido a acompañarme, fue sino hasta cerca del 2005 que los vi por primera vez, de hecho todavía tengo la sudadera que un amigo que me acompaño a verlos me regaló. Vividamente llega a mi el momento en el que le marqué a Yolanda saliendo del recital mis palabras textuales fueron: “Yola creo que ya puedo morirme, no habrá otro recital que me haga sentir así cuando salga de el”.

Después en 2008 repetía la hazaña de verlos, llegué tempranisimo por que no recordaba como llegar al Palacio de los Deportes en automovil y temía perderme. Esa vez fui solo…claro el Mad Fer It tiene que ir solo o acompañado de un amigo que guste del mismo rock manchesteriano que el. La gran partícularidad de ese último recital fue: escuche en vivo una canción que significa mucho para mi y para Liliana (creo):

Llegó finalmente el  2010 y con el la separación de una banda que se convirtió en parte fundamental e integral del soundtrack de mi vida…LIVE FOREVER, MAD FER IT!

¿Cómo dejar a alguien atrás?

Durante mucho tiempo se atormentó, ¿que es lo que hacia mal en cada relación o con la chica que le gustaba?, ¿por qué las mujeres parecían huirle?, ¿por qué la clásica y tormentosa frase de:

Eres muy buena onda, una gran persona, te quiero como amigo, no como novio.

Siempre se ha caracterizado por conocer a muchas personas, sobre todo mujeres empero también la carácteristica de nuesto amigo es que se enamora de mujeres que, bueno que solo lo buscan por ser una persona que da todo sin pedir nada a cambio, inclusive de mujeres que abusaban de el en el sentido monetario y sentimentalmente.

Migajas que le daban algunas…migajas con las que el era infinitamente feliz, al igual que era infinitamente triste.

Pero claro, este post se llama “¿Cómo dejar a alguien atrás”; dentro de mi experiencia puedo decirles con seguridad, que pensar que hay alguien que nos merece y que estaría dispuesta a todo lo que hacemos por esas personas a las que les parecemos poca cosa.

No se claven, se que es difícil, pero abrir su abanico de opciones es más benficioso, sirve que no concentran todas sus fuerzas en una sola persona.

Mantengan sus ojos abiertos, siempre hay alguien que nos quiere tal y como somos, es creo una de las partes más dificiles y la que más tiempo me costo.

No dediquen canciones (yo lo sigo haciendo así que no le hagan mucho caso) es bien cabrón que derrepente estas en tu desmadre y suena cierta canción que te recuerda a cierta persona y todo se va al carajo.

Un plus…es aprendan mucho de todo, creanme hay hombres y mujeres que se maravillan cuando uno aprende muchisimas cosas y le comparte, creo que es una de las cosas que mejor hago pues veo mucho cine, leo muchisimo, dominen cualquier tema por más estúpido que les parezca.

No den todo, siempre es buena idea guardar un MUCHO para ustedes, simplemente hay personas que no saben apreciar los pequeños o grandes esfuerzos que hagan por ellos.

Hay personas que siempre estaran en nuestro corazón y por eso para finalizar les dejo esta frase…que más bien es como mi mantra ahora.

“No importa lo maravilloso que haya sido: el pasado solo es el pasado.” Einichi Onizuka